Duatlon Cross El Portil 2017

Sabado, El Portil, Duatlon Cross con recorrido nuevo que consiste en sentido invertido (al revés para los homófobos) y unas «zetas» en la zona del merendero, simplemente ES PEC TA CU LAR para el público y muy divertido para los participantes.

Personalmente, llego un pelín acojonado por mi rotura en el gemelo en San Juan pero con más fuerza que la mona Juana en BTT (para los de fuera de Huelva, era una mona muy hijaputa que se dedicaba a coger niños y chocarlos con los barrotes).

En mi sección «Piques de hoy», le meto el dedo en el ojo a Toni Llordén y a Pablo Guisande. No pique, No gain (yo también tengo mi slogan, chavales).

Al lio, se da la salida y me ubico el último para no ver enemigos y evitar el síndrome «palmera de chocolate» (si no la veo, no la quiero) (No palmer, No belly). Salgo muy prudente 4’10 el primer km (cuesta abajo), 4’20 el segundo, 4’10 el tercero…pero por mucho que me controlo, la gente cae como chinches. Sois unos malditos cebolletas!!! No tenéis garmines??? No veis que si pone ritmo 3’25 y tu corres a 4’20, es mucho progreso del tirón??? Me la estáis liando que me conozco. Y, en el km4, se produce lo que no quería que pasase, visualizo a Toni Llordén en la lejanía. Vivan las palmeras de chocoolateeeee, a tomar por culo el plan. Me deja de importar mi salud y alargo zancada para cogerlo (cuándo voy a madurar???). Llegamos juntos a la T1 (4’09 el km y mucho fuelle).

Sé que los hijos de Toni estaban por allí y ya no volverán a ver a su papá igual pero salí a tope de la T1 (ahora me llaman papá a mi) para que no me cogiera rueda. Tras varios kms muy fuerte, empiezo a sentirme como la mona Juana, tengo mucha fuerza pero no soy capaz de meter una trazada por su sitio. Me salgo en la bajada fuerte del merendero pero sin consecuencias. Por cierto, me gustaría hacer un inciso. Protección Civil estaba arriba de las cuestas (en el merendero) durante toda la primera vuelta. Esto se estudia en primero de Ostiones, las ostias se dan abajo de las bajadas, Cojones!!!

Al inicio de la segunda vuelta, me cogen er Villegas y Alvaro «el de la ambulancia» (esto parece el modulo 1 de Alcalá Meco en lugar de una prueba deportiva) y nos dedicamos a hacernos la puñeta los 3. No teníamos el placer de conocernos en persona y algún gesto mío le dice a Alvaro que soy Toni Bou (Jordi Tarrés para los más mayores) y que debe seguir mis trazadas. No sé como no me pegó una patada a la 3ª bajada, lo tenía loco, hasta que se despegó unos metros, supongo que para que no lo cayese. Que Dios te conserve el olfato, Alvaro. Y con Villegas fue como ir con tu abuelo en el coche, ni va rápido él, ni quiere que vayas rápido tu. O como tu pareja que ni quiere hacer el amor contigo ni quiere que folles por ahí… (Asi es mi mujer, puro egoísmo). Se queja una y otra vez que sus piernas no van, deduzco que debe ser bueno porque esta poniendo muchas excusas. Le dejo en las zonas de fuerza, me pasa en las zonas de habilidad. A falta de 5kms pasamos a Dani Pajón (internacional de futbol playa). Tu también me quieres ganar??? Vas a ingresar en listado de enemigos a la voz de ya. Total que Villegas y yo no somos capaces de darnos un relevo normal. Todo esto durante 10kms hasta que, a falta de 1km para meta, me como una curva bajando, freno en seco y, en la arrancada globera cambiando piñones, parto la cadena. 

Me voy cabizbajo pero con sensación de haber ido bien. Me faltaba 1km a meta. Que se le va a hacer. Las carreras son así…un mojón!!!! Pedí la bici a mi amigo Pedro y calibrando con el grupo que iba menos 2′ de penalización por globero…me metí cortando camino detrás de Trufero. A ojo de buen cubero era lo justo en mi interior (evidentemente, en mi exterior eran trampas como la manga de una beata). No trampy, no gain. 56′ el sector de bici, trampa incluida.

Finalmente, hice mi último tramo sin mayor pena ni gloria. 4’20 para finalizar el 52°.

Me gustaría finalizar mi crónica con una serie de fotos y personajes que me valen para ilustrar consejos para los nuevos.

1) Nunca menospreciar la fuerza de atracción de los pinos

2) No te pongas nervioso en la T1, puedes ponerte el casco del revés (no voy a decir nada del de al lado que tenía un … CASCO DE LANA!!!)

3) El portadorsal colocado sobre la cintura te hace gordo y los hijosdeputa te hundirán la moral.

4) Si te apetece hacer break dance en medio de la carrera, hazlo, no te cortes.

Cuando notas las ganas de bailar de repente

No Dance, No fun

5) Jamás meeis con el dorsal puesto y sin mirar, salvo que estéis «bien servidos». (De esta no tengo fotos)

6) Carpe Diem, Tempus Fugit, Sonríe, intuye a los fotógrafos, pero que sepas que siempre te cazará algún mamón con cámara (Luis, Budi, Gustavo,…)

El tio lengüitas

El tío lengüitas «reventao»

Mi briconsejo de hoy:

Si olvidais el portadorsal, coged unos braslis (si es que alguien sabe como se escribe) (para los de fuera de Huelva, unos calzoncillos) y le arrancais la banda superior con los dientes (cómo si fuera la ropa interior de vuestra pareja), le agregais unos imperdibles y voila!!! «portadorsal vintage».

PD. Me pego con todos los buenos fuera de su deporte (Emilio Martín en triatlón, Pajón, Villegas y Alvaro en Duatlón,…) pero es que todos quereis venir a mi casa a hacer el amor con mi mujer, cojones. Voy yo a la BTT o al Duatlón a molestar???

PD Muchas gracias a mis amigos Luis, Budi y Gustavo por sus fotos. No hoy, siempre.

PD veis como es el portadorsal…o no?